今日は1週間ぶりに学校行ってきた。
カウンセリングも受けてきた。
ゼミ室にも顔を出してきた。
それだけ・・・

友達と喧嘩しちゃった。
みんな、気にするなって言うけど
やっぱり気になるよ。
言葉って怖いな〜。

今日、久々に自分をだした。
不思議なものにしか興味を持たない、
好奇心の塊のような自分を・・・
子供のように善悪の判断がつかず、
危険な自分を・・・
社交性なんてものはまったくない、
自分勝手な自分を・・・
真っ白な心で何色にも染まる、
素直な自分を・・・

今日は追いコンだ〜。
楽しみ。
何をしてくれるんだろ。
でも、もう引退の時期が来ちゃったよ。
3年間早かったな〜。
面白い大学生活だった。
あ〜〜〜〜〜早く6時になんないかな〜＾＾

薬に溺れたい。

血が見たい。

狂ってしまいたい。

狂気に身をまかせ、本当の自分に戻りたい。

いい人なんてもううんざりだ。

自分に素直になりたい。

何人僕のもとを去ってもいい。

一人になってもいい。

自分でいたい。

仮面を付けたいい人じゃなくて。

狂っていても自分がいい・・・

何も話さなくていい。
つながっているだけでいい。
それだけで心が安らぐ。
遠くにいる彼女が、
間近にいるような感じがする。
幸せなひととき・・・
こんな日がずっと続いて欲しいと思う。

彼女の声は僕に安らぎを与えてくれる。
そんな時、本当に好きなんだと思う。

昨日の夜、僕は壊れかけていた。
すべてに自信をなくしていた。
生きることさえも拒んでいた。

彼女の声は僕を助けてくれる。
あんなに離れているのに、
体全体が彼女に包まれているみたいだった。
僕は幸せだと思った。


すべてが終わった。
大学生活の中心だった活動が終了した。
先週の土曜日。
僕達は引退した。
これから何をしよう。
まだ何も考えてない。
きっとみんなも同じだと思う。
これから今までとはまったく違う生活が始まる。
正直言って怖い。
何がどうなるのか見当がつかない。

今日も1日疲れちゃった。
鬱々だけど、無理して学校に行ってきた。
でも、授業はさぼっちゃった。

何で生きてるんだろう・・・
何の為に活きてるだろう・・・
今まで何度も考えてきた。
何度も答えを出してきた。
また、この悩みが出てきてしまった。
また答え探さないと・・・

もう疲れちゃったよ。
何も考えたくないのに。。。

今日からまた始めよう。
自分の心に嘘をつかないように。
自分の気持ちを大切にする為に。
本当の自分に逢うために・・・

辛いです。
今とってもリスカしたい。
人が嫌いになりそう。
みんな自分勝手だよ。
何でそんな事が言えるの？
信じらんないよ。
嘘嘘嘘嘘・・・・・
こんな事なら約束しなきゃよかった。
リスカしたい。
ストレスが溜まる。
最近、酒とODの繰り返し。
また鬱の波に飲み込まれていく・・・